tag:blogger.com,1999:blog-27638075259588147792023-06-15T08:55:21.805+02:00Ensayos AnárquicosTextos para leer por quienes no tienen otra cosa que hacerAnónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.comBlogger82125tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-2682012410876207042018-12-16T13:16:00.000+01:002018-12-16T13:16:47.999+01:00Mi vida posible<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">Poeta arrastrado soy, baúl decrépito</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">de pasiones y lastre de deseos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;"> </span></div>
<span style="font-family: "arial"; font-size: 100%;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">Pirámides negras embargan y tañen </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">el rastro de soledad que en el devenir</span></div>
<span style="font-family: "arial"; font-size: 100%;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%;">dilata las huellas y el negro del alma.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">Como torcido renglón de un verso decaído,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>frustrado consuelo del amor solícito,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">me encadeno al<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>misterio,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">a la duda,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">de un torrente infinito de aflicciones,</span></div>
<span style="font-family: "arial"; font-size: 100%;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%;">de litigios e intrincada arena…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial;">
<span lang="ES" style="font-size: 100%; mso-ansi-language: ES;">Me encadeno a mi vida posible.</span></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-50330047769936734052015-06-11T01:22:00.001+02:002018-12-16T03:14:33.320+01:00Mirar atrás mañana<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<![endif]--><span style="font-family: "times new roman" , "serif";"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Fracasé porque no lo intenté. No quiero ni pensar que el día de mañana me diga esto cuando mire atrás. La voluntad, donde todo empieza y acaba; como Dios, donde todo nace y muere. Que no sea por falta de voluntad que no cumpla mis sueños, o lo que me queda de ellos. Yo creía que era más inteligente pero, el tiempo me ha demostrado lo contrario. Mis límites son mayores de lo que imaginaba. Si al enfrentarme a un teclado me tiemblan las piernas. ¿Cuánto tiempo he desperdiciado durmiendo?</span></span>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-53171112781030993262015-05-23T02:16:00.001+02:002018-12-16T03:15:07.183+01:00¿Despertar?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Me di cuenta que estaba completamente solo en el mundo y casi ni me inmuté. Era de noche, como suele ser habitual cuando pienso profundamente. No me quitó el sueño, pues no lo tenía de antes. Malos hábitos. No hay momento más solitario que el segundo después de decir adiós. Ahí está la muerte; en la despedidas, escondida. Si me resignase a quedarme como estoy, ¿qué será de mí en el corto plazo? Así procesaba la soledad en tres fases: la noche, el adiós, la resignación.</div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-89719653836102885372014-05-14T15:47:00.001+02:002018-12-16T03:16:37.127+01:00Trabajar<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El áspero tapiz de un folio reciclado. Una mecánica cigarra grita; o puede que estén de obras; en la calle. Mediodía. ¿Nacerá el mañana? Aborto legal en estos tiempos sin futuro.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La conversación se truncó por la presión que el jefe sentía. Había que pagar y no estaba dispuesto a aflojar la cartera. Gritaba; vehemencia excelsa; hubo de contenerse. Una trabajadora más sin cobrar. «Adiós; puede que el mes próximo recibas un ingreso». Puede que no. Intentaré que lo recibas como justo lo mereces.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">«Hay que hacer números. Cuánto tienes; cuánto necesitas. Esto para esto, esto para lo otro. Todo en su orden. Tienes que sacarlo adelante. Esto es por tu bien y no tienes que preocuparte por tu salario. No hay problema. La arrogancia de tu compañera (ex) le ha costado cara. Le hubiera pagado al momento, pero me presionó. X me advirtió que era difícil. Volveré sobre las seis de la tarde. In the evening». Probable que no aparezca. Nada extraño.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pues hay tanto. Necesito tanto. Hay que. Hice esto para. Pero lo consiguió ella. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ahora sí. No. Puta cigarra. Al que silba por la calle: ¡te hundieras en el infierno! Necesito trabajar. Es un milagro que consiguiera este trabajo. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">¿Para qué esto?, ¿para qué todo? Me tengo que ir. Lo peor: se me olvidó cómo se escribe la línea justa para sacudir tus entrañas, cabrón.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Dinero, dinero, dinero.</span><br />
<div>
<br /></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-73773735262205454842013-10-27T02:48:00.000+02:002018-12-16T03:17:12.409+01:00Lo confieso<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Una fotografía cruje, consumiéndose encadenada a lenguas de fuego. La pareja que fue feliz llora cenizas en el cantar crepitante de las llamas rojas. Las sonrisas se pierden al calor, el humo crece, las palabras son vapor, el vapor de las promesas. Un mosaico de recuerdos cae en el pozo hueco de la rencorosa memoria, la madurez se disfraza de olvido.<br />
<br />
Tenía tanto que darte.<br />
<br />
Pompas de fuego resquebrajan sus rostros.<br />
<br />
Lo confieso: nos hemos hecho daño.<br />
<br />
Alcohol. Somníferos. <br />
<br />
Se suponía que acabábamos juntos. Déjame dormir.</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-83447589942333562662012-08-13T07:37:00.001+02:002018-12-16T03:21:53.194+01:00Yo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Me he levantado contra mi propia voluntad. Nadie me ha empujado, ha sido el Yo que se resiste, con débiles latidos, a postergar la extrema dejadez del Yo de carne. Ese Yo tan pequeño que desfallece es la causa que me ha traído aquí ante las teclas. Heme pues, sentado frente a una página nueva con el miedo de seguir siendo el mismo estúpido que escribe a horas intempestivas. Mi Yo rebelde me dice que soy un valiente: zafia mentira. El Yo de carne ríe con el olor que la masturbación dejó hace poco rato. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<div align="justify" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
<div style="text-align: justify;">
</div>
</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ya que hice el esfuerzo, dejemos los yoes.</span>
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<div align="justify" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
<div style="text-align: justify;">
</div>
</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Fue un once de marzo cualquiera cuando recibí este mensaje desde el anonimato: “Te quiero”. Sorprendido, fijé mis esfuerzos en encontrar al remitente. Tenía la respuesta con su número de teléfono y contesté con otro mensaje: “¿Quién eres?”. Nada. Han pasado los meses. La búsqueda se desvaneció hace bastante tiempo. Pude resolver el misterio con una llamada pero lo dejé correr, pues mi vida es tan aburrida que pensé que no me vendría mal algo novelesco. Fue Caitlin la autora de ese mensaje. La tecnología lo ha resuelto. Su teléfono va asociado a una fotografía y cuando la vi, la verdad habló. No he contrastado los hechos pero la navaja de Ockham está ahí como un dogma para los detectives, para los científicos… Para mí. Caitlin debió enviar erróneamente tal mensaje en un despiste milimétrico. Su novio se llama igual que yo.</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span>
</div>
<div align="justify" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La historia vuelve para recordarme que los tequiero son reacios a llegar a mí. Admito la derrota, ¡oh! Pulsadora del Tiempo… pero fue interesante alimentar la fantasía. Ante tal grave ausencia de sus vaivenes en mi vida, el suspense llegó a otorgarme cierto divertimento. Soy un notable engreído en cuanto a lo que creo conocer, así es que, con mis supuestas habilidades leyendo las palabras que se susurran debajo de las voces, busqué significados entre todos aquellos que me han rodeado. Creyéndome astuto, interpreté sentimientos a partir de cómo gestualizaban. Lo de considerarme superior en inteligencia no es algo nuevo en mí, aunque este delirio se ha acentuado gravemente. He conocido a inteligentes y a necios. Los inteligentes de verdad pueden ser felices, los necios quieren ser como los inteligentes (Ockham creo yo). ¿Dónde pues si no me hallo, que de la mano de la necedad al creerme audaz? ¿Quién soy sino un paralítico que encuentra en la espera durmiente una causa para no arrancarme el corazón?</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
<div align="justify" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo que tengo de inteligente, de verdad, lo dedico a observar los delitos del mundo de hoy. De mis múltiples yoes, el inteligente se aflige ante el puño siempre en alza de la verdad. “Somos esclavos”, me dice. Busco en mi mente el yo que me ofrezca alguna salida a la esclavitud del sistema, a las cadenas de mi ser. Si leéis con anterioridad a la página de hoy, siempre ando buscando. Este es el Yo autocrítico.</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
<div align="justify" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Todo es combate en esta tarea de la vida. El Yo de carne y el Yo que se resiste; el Yo que no quiere abandonar el lecho donde duerme sin horas y el Yo que escribe a veces del amor. </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
<div align="justify" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El Yo que busca un tequiero real es el que escribe en este mismo momento. Los necios tienen especial vocación por la fantasía.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-52946831596560983692012-03-23T01:24:00.000+01:002018-12-16T03:22:14.011+01:00Aquel tiempo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Tiempo, tanta abundancia tenía<br />
que hoy me faltan minutos.<br />
<br />
Tiempo haciendo nada.<br />
Tiempo escribiendo poesía.<br />
<br />
Echar de menos<br />
las horas de nostalgia<br />
pensando en ti,<br />
pensando a deshoras.<br />
<br />
Cómo pasó.<br />
<br />
Qué poco me queda,<br />
de aquel tiempo...<br />
<br />
Aquel tiempo haciendo nada.<br />
Aquel tiempo escribiendo poesía.</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-64223110805367256372012-01-28T01:50:00.000+01:002018-12-16T03:27:03.381+01:00La venganza senequiana<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
¿Qué nombre tiene la sensación del despertar cada día y saber que no va a suceder nada diferente de ayer? Deberían crear un neologismo que defina este concreto sentimiento, pues tantísimos despiertan padeciéndolo, porque se parece a una enfermedad; hasta podría ser el síntoma de una. Conocéis de qué estoy hablando. Es de suponer que el número de pacientes que necesitan terapia psicológica ha aumentado, pues este mundo ruin les obliga. En este último punto, los que no me entendéis, dejaréis la lectura. Punto final. En cambio, vosotros, los que seguís la parrafada lo hacéis porque sufrís la sensación de la que os hablo. No os incomodéis los que hayan pasado por la consulta, no os juzgo. Yo pasé por una varios años y sé que no estáis locos. Sé que somos como somos y hasta ahí la vida pertenece ineludiblemente a cada uno. Los supervivientes de la parrafada y yo somos los que hemos tachado los días del calendario con cruces que bien podrían ser cadenas, porque, tales días que contemplamos sucederse se encadenaron unos tras otros iguales, sempiternos, infinitos. Eran un yermo el camino y el destino. Atravesamos eriales en la nada. Hemos vivido sexagesimalmente, esclavos de un tiempo inútil. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quisiera rellenar papeles enteros, a base de pintarrajos, descargando mis ansias de venganza contra ese tedio que me ha inundado tanto tiempo. Y quiero hacerlo de veras, porque ha dejado a mi alma en coma y considero un crimen el casi matar a una persona. El tedio aprieta y ahoga, como hace Dios. El tedio es una sombra oceánica, que te atrapa con su agua embravecida, donde nadar para salvarse es hundirse peleando contra la fuerza de la naturaleza. No le voy a dar el gusto a esta depravación del ánimo. Tengo una venganza más dulce que proferir gritos sobre un papel. He superado ese laberinto líquido que es mi yo contra yo mismo. Esperando la ocasión, combatiendo senequianamente. Acepté resignado el naufragio de mi vida pero descubrí, cuando me despedía, que pisaba tierra firme a pesar de la vasta tormenta que me paralizaba. Así como el más débil rayo de sol se cuela entre las nubes más oscuras, la suerte más inesperada fulmina la más profunda desesperanza. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No fue el de hoy un despertar moribundo y estéril. He tenido que salir a prisa porque perdía el autobús. Tenía mil tareas que cubrir para dar solidez a esta nueva aventura inesperada que es el primer día de mi nueva vida. Reconozco que he tenido la mente distorsionada las últimas cuarenta y ocho horas, pero, ¿quién no se conmueve cuando asiste al umbral de su futuro? La vida me ha dado una oportunidad y no rehúso los consejos en forma de metáforas, especialmente la que dice que tengo que coger el tren y que, cuando éste me deje en otra parte, he de estar atento y ser puntual para coger el próximo. Me encontré a la que fuera mi profesora de latín al mediodía. Me ha aportado palabras de pausa para el vértigo. Ella es la persona que más sabe de palabras que he conocido nunca. “Hay que ser fuerte y salir hacia adelante. Si hacemos caso a los que dicen que nada va a cambiar, que la situación es proclive a empeorar, les hacemos el juego”. Me he quedado con esta frase a la que creo que nadie podría objetar nada…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero el mundo sigue cuesta abajo aunque yo haya enderezado el mástil. En los noticiarios informaban de los millones de personas que no tienen trabajo en mi país. En la calle, los vagabundos se amontonan. Hasta uno me ha implorado, ebrio, que le saludase y, al ver que le ignoraba, me ha insultado. Me duele subirme a la bandeja positiva de la balanza de mi hogar y contemplar tan lejana y tan clara, la negativa, porque no es justo. Sin rodeos: en un lugar donde millones de personas suplican por trabajar, millones rezan por no perder su empleo y unos cuantos se regocijan el ego sumando ceros, es un lugar donde reina la injusticia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El rayito de sol que hoy calienta mis manos no brilla para todos.</div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-9220381549388305382012-01-26T21:28:00.001+01:002018-12-16T03:27:14.324+01:00Haiku<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Me enamoré de<br />
ti, imaginándote<br />
como tres versos.</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-31897164525019511722012-01-16T13:35:00.000+01:002018-12-16T03:32:27.186+01:00Mi crisis de humanidad<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
El agua estancada adquiere una tonalidad verdosa, el color de la polución. Es un signo de contaminación, señal para no se beba. Mis mejillas tienen ahora ese color nuclear cuando me planto ante el espejo. Me he estancado como el agua de una piscina después del verano. Crecen los renacuajos en mis pupilas verdes fluorescentes. He puesto mi vida en el límite entre el retorno a la nada y la depresión del vacío, en el erial donde mirar más allá es gastar el tiempo. En síntesis, quemo las metáforas; honestamente admito que atravieso una crisis de humanidad, una recesión espiritual. Créanme que no se trata en este caso de un vuelco sobre mí mismo, una huida a mi interior para descubrirme más profundamente y hallar las respuestas. Es ésta una recesión en tanto que es marcha atrás sobre los pasos, paulatina; como un alzhéimer de los pies que olvidaron que se camina hacia adelante. ¿Qué me ha puesto en estas lides?, ¿quién soy ahora?, ¿cuándo dejé de progresar si es que acaso lo hacía…? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
He caído en la cuenta que el dinero es el progreso y el estancamiento. Me conturba razonar como incuestionable la dependencia económica del individuo; la causa aritmética y proporcional de más dinero igual a más poder y, dando un rodeo a esta espiral escalonada, determinar que sin un billete no somos nada. Me estallan las sienes de tanto rasgarlas. De no ser porque tengo hogar y familia, pudiera considerárseme un mendigo. A decir verdad, soy vagamundo. Económicamente vivo de la caridad de mi familia, que ha visto el nido de piojos entre las costuras de mi cartera. Familia y amigos me miran, cómplices, y sacan dinero extra de sus billeteras para que el peso de mi incapacidad monetaria no recaiga tan fuerte sobre mí. Se equivocan si me creen más tranquilo cuando lo hacen, ocurre lo contrario, pues otra carga mayor me quiebra las rodillas. Siento en esos momentos de caridad, restallando sobre mi espalda, los latigazos del demonio sobre las turbamultas de pecadores. Y mi frustración se apunta una más para torturarme de madrugada. Quizá ésta me impulse a beberme libros de filosofía, de los que dicen que es mejor ser hombre bueno y no tener nada pues nada material podrá ser robado; que el hombre sabio se pasa la vida aprendiendo a morir. Pero estos libros son, al fin y al cabo, para el nivel de hombre que soy, un jarabe fungible. Me aferro a la filosofía para no ser llevado por el huracán de la locura y de la depresión, porque sería una elección inteligente volverse loco para olvidarme de todos mis males y los del mundo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi pobreza trasciende mi alma. He imaginado cómo sería zarandear a un tecnócrata, este ser tan vanguardista que perdona a los hombres que acuchillan a la humanidad. Tengo una visión distinta ahora, de la violencia. Los tecnócratas se amparan en la democracia y en la necesidad para erradicar libertades y para mí, eso es violencia. ¿Acaso no es violencia atar a un pájaro? <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>No para ellos, que sólo ven violencia después de la sangre. Dados estos argumentos, soñé que agarraba a uno de estos personajes de chaqueta y corbata, de la pechera, ante cientos de personas, que me alentaban a seguir, ardiendo de rabia, con lágrimas cayendo. Pero entonces el sueño se hizo verosímil y aparecieron varias patrullas de policías con cascos, porras y escudos que, después de disolver a golpes al pueblo reunido, me apalearon y metieron en un furgón azul…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fabulé que era director de cine y que me proponían hacer una película de la sociedad actual. No me fue difícil proyectarla en mi mente: Nueva York, Londres, Madrid, Berlín… Grandes planos grises de las grandes ciudades del planeta y de sus espacios más representativos. El día está nublado en todas ellas y sólo hay muñecos hinchables en las calles, de los que se compran para masturbarse: desnudos, inexpresivos, quietos. En las pantallas de televisión, los tecnócratas señalan el camino de la humanidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Será razón de mi crisis esta nefasta percepción del mundo.</div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-23263334098549296722011-12-31T06:30:00.001+01:002018-12-16T03:34:47.254+01:00Contrarreloj del treinta y uno de diciembre<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Injusta prórroga del no dormir. Alguna vez pagaré las horas que pierdo a diario, tan de continuo. Miento, porque sí las recupero, amaneciendo a horas deshonrosas para un individuo de mi edad. Heme aquí, castigado por mí mismo, por la arritmia de mis tiempos de sueño. Mas ¿qué sería de mí si fuera un hombre equilibrado, un hombre de calendarios y rutinas inflexibles? No tendría tiempo para escribir. ¡Ah insulsa agonía intempestiva! ¡Ah letras inanes! ¡Qué refugio encontré en las palabras! A riesgo de estampar el pecho en el vacío, he caído sin inspiración en la contrarreloj del treinta y uno de diciembre. </span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">¿<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Qué hice este año digno de mención?, ¿en qué soy mejor?, ¿en qué peor? No he hecho nada. He tirado a las fraguas del olvido trescientos días. Toca examen de conciencia, en profundidad, el día lo requiere. No me acosté con ella porque le entró repentina la timidez. Con otros no le pasa lo mismo, estoy convencido. No fue un momento dulce, como ella confesó sentirlo más tarde. Me arrepiento de escribirle una carta de despedida. Odio interpretar el papel de caballero. Me iría mejor madurar una forma violenta de cortesía, un toque de agresividad, pues el sexo dejó ya de ser tan importante como para andar con educación. Aquel momento era diáfano para enseñarle una dosis de la realidad: no digas nada, eres mía y no tengo más deseo que dejarte exhausta. Pero no, las mejores ideas aparecen después las acciones, y allí me quedé recostado, maldiciéndome. Dejar de ser amigos fue lo mejor entonces, pues sirvió de lección a ambos: a ella para no tomarme nunca más como un estúpido; a mí como prueba de que tengo la firmeza suficiente para tomar decisiones. Atrás quedaron las fiestas, las conversaciones, las confianzas. Esa noche lo derrumbó todo. Murió. Lloró en mis brazos, me pidió perdón. No lloré. No le perdoné. Le mentí.</span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En otros asuntos, dos mil once ha sido también un desastre.</span></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-85460914232241242042011-12-27T00:30:00.001+01:002011-12-27T00:30:39.933+01:00Mi princesa<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Miedo real es lo que tiene un niño cuando está asustado: el miedo inocente de no saber qué ocurre; por qué se tapa los ojos para no ver. Eso es el miedo, en la extensión de su concepto, la parte absoluta de sus acepciones. El niño, la niña, que no saben qué es el miedo, demasiado jóvenes son para comprender las palabras o comunicarse más allá de la risa y del quejido lastimoso, lo sufren más que un adulto. Se me retuercen las entrañas cuando mi princesa no quiere ver a Papá Noel porque le aterra, e invoca a sus personajes de dibujos animados porque así entiende, virgen de conocimientos, no le pasará nada</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se me hiela la sangre cuando, con mi princesa entre los brazos, aparecen en la televisión las fotografías de los niños que por no tener nada, ni tan siquiera tienen miedo. Yo no puedo hacer nada y ellos tampoco pueden, porque no comprenden que no son conscientes de sí mismos y que están llamados a morir en las guerras que sus padres engendraron.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
</div>
</span><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mi princesa y yo ignoramos la suerte de tener lo que necesitamos.</span></div>
</div>Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-76037033114057974712011-12-20T04:32:00.000+01:002018-12-16T03:41:33.774+01:00El capitán de mi alma<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Imbuido por las palabras, he dejado la cama para teclearlas. Como un impulso electromagnético, las palabras se han arremolinado en un pequeño tornado en derredor de mis sentidos, en una espiral cíclica de ceros y unos. Cero, uno, uno, uno, uno, cero, uno, cero. Pitagórica alegoría del código de la divinidad, los números tornan en palabras. Matemáticas y comunicación ruedas son del mismo carro. Dicho lo cual, me refiero a lo que a contar he venido, si llego a desarrollarlo sin vacilar en el camino, por qué he sido abducido por las palabras, si se me permite la licencia de guionizar tal historia como de ciencia ficción haciendo uso de términos de que, presumiblemente, hagan al lector sospechar sobre el escritor. En virtud de la verdad -qué expresión tan recíproca- no he visto ningún remolino y menos, ceros y unos, sino que he leído, he hecho intento de dormir, he recordado, he previsto y he saltado hasta aquí. Culpo a Séneca y sus diálogos de lo segundo en la lista. El resto es consuetudinario asunto mío. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Séneca es el considerado oráculo del estoicismo, la doctrina que mostraba al hombre el poder de dominarse a sí mismo, el ser capitán de su alma. “No hay mayor regalo hecho al hombre por la naturaleza que nacer hombre bueno”. Pudiera sintetizar así la magna obra del cordobés. Su palabra, como el hombre que ve un cadáver y al lado ve una piedra manchada de sangre, ha sacudido mis entrañas. Explica Séneca que, el hombre tocado por la adversidad, será siempre mejor que el que no ha sufrido, porque el hombre que padece resistirá, incólume, desafíos que el afortunado, de primeras, vertería sus lágrimas al enfrentarlos, pues éste tiene tanto de burbuja vacía como el otro de raíces profundas. Séneca, definitivamente, es ser de otro tiempo.</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br />
<br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No hay productividad en la previa del sueño. La sociedad no acepta ya pensar en silencio. Por ello mordí las sábanas. El mundo me exilia junto a los insomnes. Pero no me importa, porque he pensado en contar algo que me ocurrió ayer. O antes de ayer. Almorzábamos en familia. Mi tía, echando de menos a mi abuela, nos contó cuán arrepentida estaba de no haberle besado más veces. Mi madre, estoica, le decía que ya no podía hacer nada y que no pasaba nada. Mi hermana no supo, en sus palabras, definirle la gran máxima de los enfermos terminales y fui yo quien le corrigió: uno, al final de su vida, no se arrepiente de lo que ha hecho, sino de lo que no ha hecho. Mi tía está ahora más unida que nunca a nosotros desde que murió la abuela.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Otra cosa, esta vez, que pasará. Un amigo ha organizado una comida de navidad. Hemos de ir, los invitados, bien vestidos. Nada de chándal. Con lo que me gusta a mí vestir deportivo. O no haciendo caso de la apariencia, según se quiera mirar. He previsto cómo nos sentaremos a la mesa; cómo las parejas estarán unidas en ella; cómo yo quedaré solo. Surgirá, con seguridad, la pregunta eterna, el eco que siempre rebota en las palabras de mi amigo contra mí: ¿cuándo te vas a echar novia? En ese momento, ya he pensado la reacción: La felicidad del ser humano es voluntad del ser humano, individualmente. Las personas, a diferencia de las bestias, tienen la ventaja de la razón y su virtud mayor, elegir qué hacer, con quién y por qué. Mas no conozco análisis científico u documento que acredite el pensamiento de que sólo es feliz el que tiene pareja, pues la felicidad, como yo la entiendo, tiene tantas caras como hombres y mujeres pueblan el mundo’, le diré. Él contestará: pensando así te quedarás solo’. Yo replicaré: me da igual. Y entonces, seguiremos comiendo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Previamente a saltar de la cama, había esbozado una poesía en mi cabeza y era mi intención el aquí reflejarla. Iba sobre un amor ideal, abrigado en el vientre de ella, que me preguntaba si creía que en el cielo había espejos, y yo le decía que no me planteara tal cuestión, porque sus ojos son los espejos del cielo. Ya veis que no hay poema, ni unos ni ceros. He escrito en virtud de imitar a un Séneca difuso.</span> </div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-6484763877570395432011-12-11T04:56:00.001+01:002018-12-16T03:46:17.274+01:00Tiranosaurio Rex<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">De pequeño era un
soñador. Imagino que todos los hombres lo fuimos alguna vez. Yo era muy
especial en mis sueños, quizá sea lo que me hiciere diferente al resto de mis
amigos. No interpreten estas palabras como si intentara explicar que yo era
mejor, en absoluto. Siempre he formado parte integrante de la pila de chicos
más común de todas: risueño, travieso, descarado sin mala baba, fanático de las
miniaturas de coches, vicioso de las videoconsolas que no tenía. Lo sé, me
parecía a cualquier otro chico de seis o siete años. La línea que me separaba
siempre de los otros se ha encontrado siempre en la verosimilitud de mis
ilusiones. La conexión entre la realidad y mis quimeras, la manifestación de
ésta ha sembrado siempre el miedo en mi familia. Lo he aceptado, como una
parte íntima e irrevocable de mi ser. Ningún médico encontró nunca argumentos
para diagnosticar o descartar la esquizofrenia. Mi personalidad ha levantado
profusas suspicacias. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">Un episodio que
recuerdo a menudo, acerca de la simbiosis entre mi mundo real y el ficticio, es
el que me sucedió en las navidades de mil novecientos noventa y cuatro. Quizá
fuere el noventa y cinco. Por aquella época, gracias a una película, desde las
altas profundidades de la corteza terrestre, y como si hubieran resucitado,
surgieron, más depredadores que nunca, los dinosaurios. Aquellos reptiles
causaron sensación en todo el mundo representados en las pantallas de cine. Tal
eventualidad no hizo sino desbocar el caballo de mi imaginación. Aquellos
enormes bichos, de fauces inusitadas y asombrosas garras, me transportaron a
los tiempos en que el Hombre, aún, no habitaba la Tierra. Recuerdo mis
dinosaurios de juguete. Eran más que diminutas reproducciones que regalaban con
los yogures. Conmigo habían regresado para dominar el mundo. Las batallas que
tenían lugar en juegos extralimitaban la diversión infantil. Si hubiera tenido
una cámara de vídeo insertada en mi cabeza y ésta hubiera registrado mis escenas jurásicas, la obra de Steven Spielberg quedaría hoy como una
secuencia vacua, sin gracia. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">El hechizo que sufrí
por la presencia de estos animales, cada día, en mi televisión, me condujo a
vivir una humillante velada, rodeada de todos mis compañeros de clase y del
resto de la escuela. En mi colegio, siempre predispuesto a honrar a Dios
celebrando todas sus fechas señaladas en el almanaque católico, se organizó una
fiesta especial para el adviento. Nuestros padres nos llevaban bien acicalados
a estos eventos escolares, como si el propio Cristo fuere el anfitrión. Era una
cena de recaudación para los desfavorecidos: la cena del pobre, que la
llamaban. Consistía en que cada comensal comiera una patata asada. Sólo los
listos la condimentaban con mahonesa y tomate. No había muchos listos. Sucedió
antes de empezar, en el camino de casa a la escuela. Recuerdo a mi madre
gritándome que no corriera, que podía caerme. Era un páramo de tierra lo que
había entre mi casa y el colegio. Había llovido el día anterior. Recuerdo cómo
se transformó esa extensión de tierra uniforme en una selva prehistórica, de
árboles como torres, de pájaros gigantes, de insectos mortales. Crecí varios
metros de altura. Mis manos se convirtieron en garras. Era el rey de la Tierra.
Era un Tiranosaurio Rex y así grité, porque un invasor merodeaba mi territorio
y debía darle muerte. Clavé mis superiores patas en el suelo a cada brinco y
corrí, haciendo temblar el terreno a cada paso, comprobando el miedo del
invasor en sus ojos verdes salvajes… </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif";">El barro se introdujo
por todas las ropas. Tragué un poco. Horribles sonidos produjeron mis manos
intentando salir del fango. Mi madre acudió a rescatarme. Tuve que comer la
papa, sentado con todos mis amigos, con barro hasta en los calzoncillos.<o:p></o:p></span></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-55964161370711211822011-12-03T03:03:00.001+01:002018-12-16T03:51:32.401+01:00Nubes frondosas de humo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif";"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Enfermedad
de ciudad, la mía. Encapotada como hoy, de grises y sombras. Ha llovido y pinta
que caerá otra vez, el agua. Es una metáfora de la vida en esta ciudad, el
cielo cubierto de gris. Nubes frondosas de humo, me gusta definirlo así, a este
toldo melancólico. Digo que es metáfora de la vida en esta ciudad, porque este
color me hace pensar en la enfermedad del mundo: la soledad de las multitudes.
Como las cámaras microscópicas, que filman el movimiento celular del organismo,
el tráfico, humano y mecánico, se desplaza por las carreteras y las aceras de esta
urbe desprotegida de humanidad. La humanidad está sola porque el individuo
parte del principio antropocéntrico que heredamos de los siglos pasados:
pienso, luego soy un hombre; todo para el hombre pero sin el hombre... Y el
hombre ha tomado tanta conciencia de sí mismo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que, hasta a nivel genético, hoy, olvidó el mundo de los hombres. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif";"></span><span style="font-family: "times new roman" , "serif";"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Regurgita
la ciudad escombros y hollín de interminables obras; renovarse o morir, que
diría aquél. De polvo de cientos de renovaciones pasadas, se construye, el
nuevo mundo, el planeta furtivo del humano versus humano. Los hombres buscan
el sentido de la originalidad porque creen que no le deben nada a nadie más. La
sociedad del tiempo exige carpe diem y te repite que el tiempo se agota.
"Tic-tac". Supongo que será consecuencia de la postmodernidad, que el
hombre busque las respuestas en sí mismo y haya quemado los libros en la fragua
de la ética de mínimos. ¿Para qué luchar por el prójimo?, ¿es práctico seguir a
los sabios que pregonan los elevados valores del bien en favor de la Humanidad?
Tiempo ha, el hombre de la calle se abocó a la utilidad de las acciones. Bien
que hago por mí, bien que recibiré. Mal que actúe para aquél, bien que pudiere
recoger. Los conceptos incondicionalmente supremos, Bien, Belleza y Perfección,
murieron como Dios, asesinados por falsos filósofos. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif";"></span><span style="font-family: "times new roman" , "serif";"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El
postmodernismo se ha hecho eco de millones de valores como voces que cantan, al
son de lo fácil, el nuevo sentido del sentido común del hombre: tantos juicios
hay, como hombres. Es una cuestión, dicen, de democracia, que haya que respetar
las opiniones, incluso las apologéticas, de la violencia. La eterna dicotomía
de lo bueno y lo malo es hoy en extremo difusa. Un jing-jang pintarrajeado. Frío.
La ciudad se congestiona y respiro el vapor de los coches. Una mujer husmea las
frases que escribo en el libreto. La he cazado. Gira la cabeza, no va contigo
nada, pienso que dice. Somos raros los que observamos este mundo de mierda,
pienso. Me doy cuenta que he pecado de soberbio, me he creído con la autoridad
moral para juzgar a los hombres, desde una parada de autobús. Me culpo por
ello. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif";"></span><span style="font-family: "times new roman" , "serif";"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Prometo
que quería hablar del amor, en su expresión platónica, del ideal, no del
enamoramiento. El acto centrífugo del alma, definido por Pfänder.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Me siento tan solo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-47515793828249589202011-11-15T19:02:00.001+01:002018-12-16T03:52:20.110+01:00El río de las palabras sin eco<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Blancas palabras son las palabras vacías,</span><br />
<span style="font-family: "arial";">en un océano de vacío, de estancadas aguas.</span><br />
<span style="font-family: "arial";">Una longitud inmensa de vacío</span><br />
<span style="font-family: "arial";">que se abre en la inmensidad de las leguas.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial";">Sin horizonte ni fecha,</span><br />
<span style="font-family: "arial";">el calendario tacha los días en negro de luto,</span><br />
<span style="font-family: "arial";">con noches eternas de insondables dudas,</span><br />
<span style="font-family: "arial";">como flechas de viento en moribundas lagunas.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial";">¡Oh! Soledad, colapso del ser,</span><br />
<span style="font-family: "arial";">ley del solitario minuto:</span><br />
<span style="font-family: "arial";">me ahogas en fuegos azules</span><br />
<span style="font-family: "arial";">como el mar resignado de la arena.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial";">Privado de los frutos del mundo,</span><br />
<span style="font-family: "arial";">hallé las sombras blancas de las palabras</span><br />
<span style="font-family: "arial";">y remé profundo</span><br />
<span style="font-family: "arial";">en mi universo parlante de vacío.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial";">Hondas estepas abisales ecallan en los confines de esta soledad,</span><br />
<span style="font-family: "arial";">grandes como el transcurso del río de las palabras sin eco,</span><br />
<span style="font-family: "arial";">infinitas como la diferencia entre el vacío</span><br />
<span style="font-family: "arial";">y un beso.</span></div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-56279120785327089522011-11-13T04:15:00.008+01:002018-12-16T03:57:03.543+01:00La doble victoria de la muerte<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Despertar
y correr fue una misma acción. La voz de mi madre conteniendo las lágrimas me
anunció la inevitable noticia. La abuela había muerto. Al igual que ella,
sostuve mis lágrimas, sin evitar que algunas huyeran fugitivas de mis ojos. Fue
en ese momento, en el que el cuerpo se reinicia tras el sueño rutinario de la
tarde, cuando el hecho, mortalmente, hízome dar cuenta que algo más que una
vida había terminado. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Prisas.
Los tacones acelerados de mi madre corriendo por los pasillos de casa. Cierre y apertura
de los armarios. Peines arriba y abajo. Rugido del motor. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"></span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Tía
Luisa aguardaba dentro de su casa. Cayeron de inmediato sus lágrimas a nuestra
llegada. Entre sollozos la abracé. Ella te quería mucho, más que a tu hermana,
me dijo. Tío Francisco se resistió a caer en esa fuente de lágrimas, en un
ejercicio de fuerza que jamás hube conocido. Le brillaron los ojos hasta el
sepelio y hasta aquí alcanzan sus actos en esta historia. ¡Ya basta!, ¡ya está
bien! Rogaban a tía Luisa desde todos los flancos de su rama genealógica. No
creo que sufrir sea una opción, pensé. La abuela reposaba el eterno descanso en
su cama. Una fina colcha blanca le ocultaba el cuerpo hasta la parte superior
del busto. Vi el cadáver. Vi lo que era la muerte cara a cara. Pero no me era
extraña, pues la imaginaba así: inanimada, pálida, gélida. Comprobé que el
gesto de la abuela había desaparecido. La muerte arrebata hasta el rostro, pensé.
¿Sigue siendo el cadáver un ser humano? ¿Qué es en realidad un cadáver? Si la
vida, sea lo que fuere ésta; sea lo que fuera de lo que nos dota, vuela del
cuerpo cual paloma blanca, ¿es acaso el cadáver la cáscara sobrante de nuestra
existencia?... “Polvo eres y en polvo te convertirás”, resonó la Biblia en mi
cabeza. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"></span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Aparecieron
los representantes del seguro de vida y el médico. Pésames protocolarios a la
familia. Mi madre, por algún motivo, se enzarzó en una discusión sobre la
Iglesia y el catolicismo con el agente que, impertérrito, tecleó en su
ordenador la hora exacta de la defunción: las cinco y media. El doctor confirmó
la muerte de la abuela en varias maniobras con el cadáver que prima Carmen evitome ver. Ven conmigo, esto es mejor que no lo veas porque se te quedará en
el recuerdo para siempre, me convenció tomándome del brazo hacia el salón,
donde la gran parte de la familia se había reunido. En perspectiva, pasada la
circunstancia, el consejo de prima Carmen puedo considerarlo hoy como el mejor
que podía asimilar, porque yo quería ver cómo el médico agitaba el cadáver como
el que remueve la tierra que siembra; haciendo suya mi idea de la cáscara.
Quizá ese recuerdo se hubiera injertado gravemente en mi memoria. Introdujeron
a la abuela en el féretro. Llantos agudos de la tía Luisa chirriaban en toda la
casa, sin que sus hermanas le pudieran consolar. El velatorio, el responso y la
incineración fueron un trámite matemáticamente calculado por los representantes
del seguro y del parque-cementerio que duró algo más de un día. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"></span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Heme
aquí, un mes después, cuando retomo el valor de contarlo en estas letras.
Madrugada lejana que es ahora, me asaltan las palabras y las imágenes de
aquella luctuosa tarde del 12 de octubre. No tienen que ver con mi abuela éstas,
sino con el señor de la corbata que rellenaba el certificado de defunción… Es
una doble victoria de la muerte que, no satisfecha con quitarnos la vida, nos
confunde y hace creer que su trabajo es una labor burocrática. Como si
necesitáramos un papel sellado y firmado para hacernos saber que la abuela ya
ha tenido su tiempo en el mundo y que nunca jamás volverá a estar entre
nosotros.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<br /></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-49131369301791455642011-09-28T03:57:00.004+02:002018-12-16T03:59:56.489+01:00La flecha nunca volverá al arco, el humo nunca regresará al cigarro<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;">La mente funciona a
impulsos eléctricos. Un encadenado de neuronas, cuyo número se eleva a una
cifra potencialmente superior al total de las estrellas de una galaxia, se
conecta cual tela de araña en las profundidades del cerebro. El cerebro, timón
de nosotros mismos, reacciona ante un acontecimiento, cualquiera que sea la
índole de éste. Llámese acontecimiento cualquier eventualidad perceptible.
Inmediatamente, en cuestión de micras de segundo, se suceden las conexiones
neuronales. La tela de araña cerebral vibra, la mente sale al paso, cual
arácnido. El cerebro es a la mente lo que el cuerpo para el alma. </span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;">En mis diálogos con el
subconsciente he llegado a plantear cómo sería vaciar el cerebro para matar a
la mente. ¿Debería cortar la corriente eléctrica neuronal? Supondría la muerte,
me recuerda siempre mi yo interior. ¿Puedo eliminar el pensamiento de mi cabeza?
Esta pregunta te conduce a la anterior cuestión, pues eliminar el pensamiento
sólo es viable cortando la corriente eléctrica neuronal, es decir, supondría la
muerte, vuelve a golpearme con la realidad mi subconsciente. Pero... ¿Y si
detengo el tiempo? Aceptando como axioma que nuestra existencia se debe a una
realidad espacio-temporal, la paralización del tiempo supondría la paralización
del espacio. Frenar el avance de estas dimensiones eliminaría el acontecimiento
y la reacción. Si no hay realidad, no habrá corriente eléctrica; no habrá
pensamiento. Vuelas muy alto y en cielos nublados, me interrumpe el
subconsciente. De ser factible la detención del espacio-tiempo quedarías
atrapado físicamente en él, porque recuerda que existes en el espacio y en el
tiempo y la violación de estas leyes universales acabaría con todo lo que
conoces. La única posibilidad que tengo es la de regresar al Big Bang, pienso.
Pero el tiempo y el espacio no existían antes del Big Bang. Además, recuerda,
me explicaba el subconsciente, el universo corre hacia adelante en una sóla
dirección desde el momento de la Creación y la carrera es imparable en un
movimiento único y general de expansión. El universo explotó el primer segundo
de la historia de todas las cosas y sólo cuando la expansión acabe, puede que
el universo implosione sobre sí mismo y el tiempo y el espacio vuelvan a sus
orígenes. No obstante es un futuro acontecer muy hipotético. Pero iríamos hacia
atrás, hacia lo que hemos vivido. Sería algo así como rebobinarlo todo... La reacción adelantaría a la acción, pensé.
Deja de volar. La flecha nunca volverá al arco, el humo nunca regresará al
cigarro. </span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="line-height: 115%;">Mi subconsciente suele
ser un ente sensato, más que yo. Aquí acabamos normalmente estas conversaciones
en forma de bucle. Una vez callados los dos, me quedo mirando a ninguna parte, procurando no pensar en nada para intentar escapar de mi habitación espacio-temporal.</span></span></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-75337337324717841792011-09-24T05:42:00.002+02:002011-09-24T05:43:47.404+02:00Equivocarse o morir<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Equivocarse o morir. La razón de las primeras impresiones, la primera percepción cuando unos ojos te arrebatan. Porque ella me arrebató. Porque percibí que no estaba confundido. El sentimiento era cierto hasta el extremo de quedarme junto a ella toda la noche, fuera donde fuera. Aunque se irá, lejos, tras esta noche. Marchitará el sentimiento en los kilómetros y las horas que nos separarán.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Por sólo una noche quise permanecer a su lado, cerca de las pecas rosáceas de su nariz, cerca de su noble candidez, cerca de sus ojos verdes... Quise que su cuerpo albergara mi cuerpo.</span></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-9057062939889051462011-09-21T03:20:00.004+02:002018-12-16T12:46:40.272+01:00Llega el otoño<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
Hace
fresco y las ancianas lo perciben. El otoño planea a finales de septiembre en
el Mediterráneo pero, no llega a instalarse hasta entrado el mes de octubre. Se
nota, se nota. Insisten las ancianas sobre cómo ya refresca a media tarde.
Varios grupos de amigas hablan, juegan al parchís y toman el aire fuera de las
estancias interiores de la residencia. Adentro, varias ven la
televisión en el gran cuarto de estar. Abuela nos recibe y al momento reclama
ir al baño. La agarro para levantarla del asiento. Se va con una enfermera. Una
anciana reclama, angustiosa, infantil, terminal, por Juan. Éste se enfada y le
grita que después irá, que está ocupado conversando. La anciana calla un minuto
y el regreso del reclamo enturbia la estancia. Una enfermera le pregunta qué
deseaba y la vieja reconoce que no necesitaba nada, que era una tontería. Se
calla definitivamente. Todas siguen viendo su televisión y una de ellas se me
acerca para decirme que ella y mi abuela se conocían desde pequeñas y que sus
caminos se separaron hace mucho tiempo, para unirles ahora. No terminé de
creerle a pesar de la dulzura de su rostro, aunque quise creerle porque la
historia podría llegar a ser hermosa. Sólo por eso. Continúan en la estancia
viendo la tele. Observo y establezco mentalmente una imagen de analogía entre
la figura de una de las ancianas y la de una persona más joven. Son iguales en
postura y gesto, determino.Ver la televisión nos hace semejantes, concluyo. </div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
Es
la hora de comer. Todas se marchan al comedor recogidas en sillas de ruedas. La
estancia se queda vacía. Aparece 'Cirilo', el recogedor de taburetes. Taburete
que ve suelto, taburete que coloca patas arriba sobre los sillones. Tras su
tarea, se queda pasmado mirando la televisión a un palmo de ésta. Se quedó una
hora en la misma postura, de pie. Se movió para coger un plato de comida. Pero volvió.
Es un residente repudiado como el loco del lugar. Sus ojos blancos, en plenitud de ceguera, su labor de maniático recogedor de taburetes, justifican la inquina
con la que es recibido entre residentes, enfermeras y visitantes. También me
dijeron que era sordo, aunque le vi anteriormente en la calle, sentado en un
banco agarrando una radio cerca de la oreja. Nadie conoce a nadie, pensé.</div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
Hasta
aquí todo lo habitual en lo que corresponde con el diario de los días en la
residencia. De repente salta una pelea. El señor Manuel se enfrenta a cuatro
enfermeras porque se habían llevado a su mujer a la habitación y no le
dejaron darle un beso. Las enfermeras se le echan encima y culpan a su mala cabeza
por no recordar que ya le dio un beso y fue entonces cuando le condujeron al
cuarto, a dormir. El señor Manuel vino a mí y me contó su versión de los
hechos. Necesita darle un beso a su mujer antes de separarse de ella. Y aunque
se pase todo el día dándole besos, como afirmaban dos residentes presentes en
la conversación, él tenía que besar a su esposa antes de acostarse porque
llevan juntos desde pequeños y porque es su mujer, su necesidad. Se define como
un incomprendido el señor Manuel porque sólo le puede entender aquel que quiera
entenderle. Se va. Me confirman que Manuel tiene habitualmente esa pelea.
Luchar por un beso es su rutina. Hay que pelear hasta por los besos, me
indigné.</div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
Abuela
está en la cama tumbada. La luz apagada. Su compañera de habitación parece
albina en la penumbra. Son casi las nueve y es muy tarde. Le prometo que
volveré más a menudo y ella me dice que así lo esperaba.</div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-67632248209847370492011-09-16T02:52:00.000+02:002011-09-16T02:52:06.055+02:00En compañía de la soledad del otro ante el espejo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Más allá del rostro, </span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">máscara espesa de la falsedad,</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">se ahoga la duda </span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">que atrapa mi verdad.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Efímeros pensamientos,</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">océanos de porqués,</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">disfrazan las tardes</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">de mi soledad.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Fríos caldos de angustiosas preguntas,</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">cucharas de melancolía,</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">repiten el silbido</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">que me empuja hacia atrás.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Más allá de mí se acaba el mundo,</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">en compañía de la soledad del otro ante el espejo, </span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">con las palabras vacías y la vida </span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">mirándome pasar.</span></span></div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-2489783766315750692011-09-04T04:30:00.001+02:002018-12-16T12:51:39.733+01:00Impotencia<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
A
la hora de hablar es cuando compruebo in situ mi aversión hacia el diálogo. Es
ser interpelado y tartamudear como si sufriera de hipotermia. Las sílabas se me
enredan en la lengua y es como un circuito roto. Me latiguean a calambres.
Cuando sucede el cortocircuito el discurso que quería pronunciar se evapora en
el limbo. Las caras de los que me atendían se disfrazan de respeto, del respeto
que se muestra ante el vagabundo que pide dinero sosteniendo un cartón con
faltas de ortografía. Me doy por desentendido y reduzco el volumen de la voz
hasta un estrato inaudible. A nadie le importará lo que dije. Así pueden
continuar con la conversación en la que, obligado por una alusión directa, me
he entrometido. Mi cabeza vuelve entonces a las musarañas. Siento una
silenciosa impotencia cerebral. Una invalidez. El otro día pensé que era un
tetrapléjico social. Parece que nunca estuviera en el momento indicado y en el
lugar adecuado cuando nace una conversación. Hablar... ¿Para qué? No sé de
nadie que pudiera interesarle una de mis batallas. Al que le interese se dará de bruces cuando me quede sin palabras al principio de la
historia y del círculo de alusión directa, palabras, cortocircuito y cara de
respeto. Una conversación puede llegar a ser muy desagradable. Cuando me
preguntan por qué detuve mis palabras siempre digo no sé; no importa. Y la situación se agrava en la
insistencia, la crítica. Soy humillado, aunque sonrío para esconder que tienen
razón.</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<br />
La
compañía del silencio es más reconfortante. Puedo controlar dos voces pero
nunca una tercera. Mi condición de minusvalía, intratable, tiene otras
manifestaciones. Porque puedo observar un dibujo durante horas y sólo sabré
decirme que es hermoso o feo. Con una palabra firmo una descripción. Se me
escapan los matices. Si el dibujo es hermoso diré que es hermoso. Si es feo,
diré que es feo. Quisiera extenderme y elaborar una crítica más sustanciosa,
pero sería bucear en el fango de mis limitaciones.</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
<br />
Como
tetrapléjico social, prudentemente quiero ser un hombre educado. Yo escucho; o
me lo hago. Soy reservado como consecuencia. Hay una frontera para mis
sentimientos. No quiero conocer a una mujer porque la vergüenza me sale de los
poros. Porque puede que incluso vaya a peor y la frontera desaparezca. El
círculo se tiñe de rojo cuando es una mujer. Grabo las palabras que le diría y
cuando regreso, hastiado por la invalidez, tomo el teclado en estado literario.
Me sobreviene entonces el insomnio porque no encuentro consuelo en escribirle,
de madrugada, un poema que ella nunca leerá.</div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-23513799652700480272011-09-02T03:43:00.001+02:002018-12-16T12:54:17.369+01:00Quince años sin ti<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Lloré a raudales
como si el futuro se me hubiera revelado. Tanto lloré recogido en tus rodillas,
suplicándote que no te fueras, que te quedaras conmigo, con todos nosotros. Vi
tu torso desnudo y es el recuerdo último que tengo de ti. Y por dios juro que
algo intuí. Porque seguí llorando cuando el coche se alejaba y tú te quedaste
en casa. Nunca fui lo suficientemente cabezota como para llegar a convencerte
de nada. Desde aquel día nadie me quita de lo que quiero hacer, no vaya a
suceder lo que te sucedió. No conseguí que vinieras con el resto de la familia
a pasar el día en el campo, que es así como se llama de toda la vida a la
segunda casa de tita Conchi. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">No fue aquél un
domingo diferente. Muchos primos, comida, charlas. Mamá sintió algo extraño en
su vientre… Un dolor le sobresaltó mientras hablaba con las titas. Hoy pienso
que fuiste tú quien lo provocó, que tu alma recién exhalada se aferraba a ella.
Pero, al igual que yo no tuve la fuerza suficiente como para romperte la muñeca
y llevarte con nosotros la última vez que nos vimos, los brazos que extendió tu
alma sólo agitaron el vientre de mamá. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Y la noche de
mamá, sentada al lado del teléfono esperando tu llamada... Te buscó por todas
partes desesperadamente. Fue a la mañana siguiente cuando todo se acabó. La
radio informó que un ciclista había fallecido en la carretera y eras tú el
caído. Nuestra familia se rompió como tu cráneo. Mamá, hermana y yo vimos nacer
lo que hoy somos. Me ocultaron que habías muerto durante dos semanas. Fíjate si
ya era estúpido que le pregunté a mamá cuándo te haríamos una fiesta de
bienvenida, porque yo pensaba que ibas a volver...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Si te digo que
te echo de menos me creerás porque sigo llorando tu ausencia. Si pienso en ti
se me cae la vida. Si pienso en lo que me gustaba salir contigo en bicicleta
comprendo por qué hoy la necesito. Si soy sincero dudo que me hayas oído alguna
de mis oraciones. Porque rezo por ti todas las noches y no soy creyente. Creo
que nuestro tiempo pasó y nunca más estaremos juntos. No tengo alma, papi. la
mía se desvaneció cuando nos dejaste. Quiero creer que la tuya a veces me
visita. Quiero creer que tiene sentido vivir quince años sin ti.</span></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-18311425290925251242011-08-15T08:53:00.006+02:002018-12-16T12:55:11.064+01:00Arrastre<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: "arial"; font-size: 100%;">Me arrastro por las aceras, tras los pies. He decaído tanto... No me soporto</span><span style="font-family: "arial"; font-size: 100%;">. Todo me hace enmudecer de vacío. Me postro frente a las adversidades por las que soy conducido a la dejadez y la pereza. Tengo inquina a levantarme. Tengo inquina a la vida. Vivo porque no tengo otra cosa mejor que hacer.</span>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2763807525958814779.post-22921855768024522762011-08-08T04:02:00.005+02:002018-12-16T12:58:45.001+01:00El adiós del soldado<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Mi amada, luz de mi corazón: a ti honraré mi sacrificio si mi aliento claudica en la batalla. No llores por mi destino, alma mía, tus penas debilitan el fuego de la victoria y pliegan mis brazos sobre el suelo del hogar que al partir añoraré. Eres y serás mi aliento, amada mía. Eres el presagio que me devolvió al sendero de las brillantes estepas. Con tus ojos como guías y tus consejos dignos de la mismísima Minerva, la preclara. Tus sabias palabras hervirán en mí como dagas del infierno. Juzgaré a los enemigos de esta guerra con tu instinto. Les golpearé con mi espada como si en la empuñadora llevara uno de tus rizos negros como la noche antes del alba. Si hubiere soldado que quisiere arrebatarme el corazón para posarlo en las raquíticas manos de la Muerte, con la embestida de diez hombres habrá de acometerme para no yacer en la hierba que sus compañeros regarán con sangre. ¡Oh! ¡Mi reina! Los dioses me llaman a la gloria. Roma ha solicitado mi sangre para luchar contra esos bárbaros de Tracia. Roma es la gloria, amada mía. Combatiremos por el Emperador, por el Imperio, para hacer un mundo más justo; para eliminar las hordas de villanos que colapsan de cadáveres nuestras montañas. Juro por Júpiter que los tracios regarán de lágrimas y sangre las tierras que nos han robado. Los romanos vamos a morir por nuestras mujeres y por nuestros hijos, para que en el futuro, el pecho se les hinche de orgullo al relatar nuestras hazañas. ¡Amada mía! La batalla no será un trabajo sencillo. Muchos hombres caeremos en la arena por alcanzar los propósitos que Roma nos ha encomendado. Mi cuerpo es carne de flecha, de puño y de espada. En el torrente; en el fragor de la batalla, puede que mi corazón deje de latir. Y vertería mi sangre lejos de la morada donde fui un hombre feliz. ¡Que los dioses no lo quieran! La Muerte no entiende de armaduras ni escudos. Seré tan frágil y mortal como un esclavo ante los caprichos de su señor. No habrá hierro que me salve de una espada que me penetre las costillas. He aquí, ante este hipotético y tan posible destino cuando dejaré de ser un hombre. Mas no ocupa mi mente el momento en que se me escape el alma, sino el terror de no ser tuyo para siempre. ¡No serán tan crueles los dioses si fueron ellos quienes nos unieron! ¡No lo serán si contemplaron el parto del fruto de tu vientre! ¡La estrella más hermosa del cielo! Cuida del primogénito, de esa dulce criatura que tantas noches nos ha despertado. ¡Por Apolo! Agradezco todos los amaneceres a tu lado después de prodigarnos en el amor… Agradezco la noche que entré en tu cuerpo para sembrar nuestra pequeña maravilla. ¡Mi señora! Que los dioses os protejan en mi ausencia. Que los dioses te hagan menos sufrida la espera... No te aflijas si me retraso demasiado. El pequeño es ya tan astuto que puede percibir tus pensamientos. Haz que piense que sólo estaré fuera por muy poco tiempo. Que llegaré tan pronto que no creerá que me fui; que no creerá que estuve matando a otros hombres. Cántale los poemas que yo mismo le canté mientras dormía, para que me tenga presente. Bésale la suave piel cuando beba de tus pechos y hazlo de forma que parezca que yo también le estoy besando. No le beses rápido, sino fuerte y pausado, como yo lo hacía. Sean cuales sean las nuevas que los mensajeros porten, cuéntale cuánto le quiero y prométele que volveré. Late en mí su corazón y nuestros dos corazones juntos serán siempre más valientes que el mío en solitario. ¡Por todos los dioses que regresaré! Como el destino me depare, pero volveré a vuestros brazos sea a pie, tumbado en un tablón de madera o cabalgando a los lomos de Pegaso, en la forma de un sueño. ¡Amada mía! Júpiter ya me quema el rostro desde el horizonte. Adiós, mujer. Ora por mí y por mi fortuna. Es la hora de enfrentarnos a las garras de la Muerte. Es la hora de Roma y de sus honorables soldados.</span></div>
</div>
Anónimohttp://www.blogger.com/profile/13501734835898117493noreply@blogger.com0